UM BÊBADO E UMA MOÇA
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!A ORAÇÃO DO BÊBADO
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...BÊBADO NO BATIZADO
O bêbado entra na igreja bem na hora de uma cerimônia de batizado. Ele entra atrás de uma fila de pessoas que iriam ser batizadas.
O padre mergulhou a cabeça do primeiro em um balde com água benta, deixa por 5 segundos, puxa de volta e pergunta:
-Filho, você viu Jesus? - e o bom samaritano responde:
-Vi, sim senhor!
-Então está batizado. - responde o padre.
O segundo passa pelo mesmo processo; sua cabeça é mergulhada no balde de água benta por 5 segundos, retirada e em seguida, novamente o padre:
-Meu filho, você viu Jesus? - e o rapaz:
-Vi sim senhor!
-Então está batizado. - diz o padre com um ar satisfeito.
Até que enfim então, chega a vez do bêbado.
O padre mergulha a cabeça do pinguço na água por 5 segundos, retira, e pergunta com olhos bondosos:
-Filho, você viu Jesus?
-Não! - responde o bêbado.
O padre acha estranho, e tenta novamente o mesmo processo:
-Filho, você viu Jesus?
-Não! - diz o bêbado de novo.O PROVADOR
Um bêbado ao passar em frente a um bar observa um homem que levanta a mão para o garsom e diz:
-Garçom!! Traga-me um whisky 18 anos!
O garçom chega com uma garrafa sem rótulo, bota a bebida e diz:
-Aqui está senhor!
Logo em seguida o homem toma um gole e cospe no chão dizendo:
-Você está tentando me enganar ?? esse whisky é de 12 anos. por favor traga o de 18 anos.
Imediatamente o garçom recolhe tudo e volta com um novo copo cheio.
-Aqui está senhor! Diz o garçom
O Cara toma outra golada e diz:
-Tu só pode estar de sacanagem comigo né ? esse whisky é de 15 anos! Volte com o whisky que eu pedi...
O garçom pede desculpas e pega uma nova dose e entrega ao homem que imediatamente toma uma nova golada.
-ahhhhhh esse sim é de 18 anos!!!
O Bêbado fica intrigado com tudo isso, vai até ao homem e pergunta.
-O companheirooo, to vendo aqui que você soube a idade tomando somente um gole, é isso mesmo ???
O homem respode:
- Modeste a parte sim, sou um profissional!!O VASO DAS 3 MISSÃO...
Um homem chega a um bar, e se depara com um vaso cheio de notas de 50 Reais, um vaso muito grande, e lotadinho de dinheiro.Aí ele pergunta ao dono do bar:
-Meu amigo, que vaso é esse cheio de dinheiro?
O dono do bar responde:
-Esse aí é o vaso das 3 missão!!!
Ele retruca:
-É mesmo, e que missão é essa?
O Dono fala:
A primeira missão, é tomar um litro de tequila com pimenta, sem fazer careta, a segunda, é ir lá fora e arrancar o dente de um Pit-Bull, e a terceira é subir em cima do bar, e fuder uma velha de 90 anos que mora lá em cima.
O Rapaz indignado fala:
-Realmente é impossivél essas missões!!
-Pois é, responde o dono do bar, é por isso que o vaso está cheio.
Bebe uma daqui, toma outra de lá, e ele arrisca:
-Tá bom, vou tentar essa missão aí.
Foi lá colocou os 50 reais no vaso e foi logo pedindo:
-Bota a tequila apimentada aí!!
Matou a tequila sem fazer uma careta, e perguntou:
-Cadê o Pit-bull?
-Ta la fora, responde o dono.
JÃO, ZÉ E A LINGUIÇA
DOIS AMIGOS PINGAIADAS JÃO E ZÉ ESTAVAM CONTANDO O DINHEIRO PARA TOMAR UMA PINGA, QUANDO JÃO DISSE: QNTO DE MOEDA TEM AI ZÉ?
E ZE DISSE: TENHO 0,10 CENTAVOS E VC?
JÃO: E EU TENHO 0,80 CENTAVOS
ENTÃO DISSE JAO: MAIS 0,90 CENTAVOS NÃO DA PARA TOMAR UMA PINGA.
ZÉ: FUDEU!! NÃO QUERO PASSAR O DIA SEM CANA!!
JÃO: VMOS LA NO BAR VÊ O QUE RESOLVEMOS.CHEGANDO NO BAR O JÃO FOI LOGO PERGUNTANDO AO DONO DO BAR
QUANTO CUSTA A DOSE DE PINGA?DONO DO BAR: 1,00 REAL
JÃO: CÊ NAO FAIZ POR 0,90 CENTAVOS?
DONO DO BAR: NÃO NUNCA!!!
JÃO: O QUE DA PARA COMPRAR COM 0,90 CENTAVOS?
DONO DO BAR: UMA LINGUIÇA NO MAXIMO.
O ZÉ FOI LOGO FALANDO PARA O JÃO, LINGUIÇA EU NÃO QUERO NÃO, QUERO PINGA, E JÃO DISSE VMOS PEGAR A LINGUIÇA MESMO ZÉ?
E O ZÉ PUTO DISSE: LINGUIÇA O CACETE COME VC SOZINHO QUERO ESSA PORRA NÃO QUERO CACHAÇA!!!!
JÃO SEM FALAR MAIS NADA PEDIU A LINGUIÇA.
ZE PUTO DA VIDA SAIU LOCO E XINGANDO TUDO,TAMBÉM BEBII
Um bebado sai de um bar
Caindo... Ai passa um carro e buzina bibibi
Responde o bebado :: Também bebii amigoEU NÃO AGUENTAVA
Um rapaz estava brigando com outro na rua, dando-lhe uma bela surra:
"Olha aqui oque é que eu tenho pra cabra safado, TOMA! TOMA!"; quando de repente vem um bêbado com sua garrafa na mão e lhe diz:
"ei rapaz, meirmão não faça assim com o rapaz não, pra quê essa violência toda, 'cê é meu porra'!";
e o rapaz irritado lhe responde:
"meu amigo, não se intrometa não viu, isso aqui é entre eu e esse cabara safado aqui"
"ei psiU! eu vou diser uma coisa pra voce rapaz, se isso fosse comigo aqui, EU NÃO AGUENTAVA NÃO!!"
"AH É! ENTÃO TOMA! TOMA!!"
e o pobre pebado apos ter tomados umas porradas estirado não chão apanhado chama atenão do rapaz e diz:
"eu não disse que eu não aguentava!!!"BÊBADO ENXERIDO....
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma moça que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas,durante muito tempo o bêbado só ficou enchendo o saco da moça...
Ela se estressa e vê que o bêbado, não tirava o olho do livro e diz, para provocar o bêbado:
__É feio, asqueroso e ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra moça, olha pro livro e diz:
__Hic..se for com duas letras é cú!
O BEBADO NA IGREJA
o bebado entra na igreja e o padre fala vai embora seu bebado e o bebado sem nada pra fazer foi em bora mais antes de ir embora subiu ensima do telhado da igreja!!
Derrepente entra uma gostosa e ela senta o padre dis
ei mossa vem ca um minuto rapidinho!!
o padre saiu com a gostosa e disse ei gostosa vamo fazer sexo
a gostosa disse e seu eu ficar gravida aqui nao tem hospital!!
o padre disse tem um pessoal la em sima que vai te cuidar!!
o bebado dis voces vao tudo se fude que eu n vo cuida de ninguem nao.....kkkkkkkCANA DE GRAÇA
O bêbado está levando a maior dura do delegado:
-Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
-Quem? Eu? de... hic... jeito nenhum, dotô delegado.Eu sou da paz!
-Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
-Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
-Não intendi!
-Tava a maior ... hic... briga no bar! aí encostou o camburão... hic... e um polícial gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".BOATE CHIQUE
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
-Ei, você! -diz ele para o porteiro -poderia me dar uma (hic) informaçao?
-Hunpf! -resmunga ele
-Fala logo!
-É que eu fiz uma aposta aqui com meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele...
É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
-Simão! -grita o porteiro, virando-se, trás - Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!MEMÓRIAS DE UM BEBUM
Cinco horas da manhã um bêbado stá cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa a bater nele, como se fosse uma porta: "toc-toc" nisso, passa um gozador e mexe com ele:
-Ô bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém rm casa!
-Lózico que tem! hic)A luz ta acesa!NO ONIBOS
uma moça estava sentada num banco de onibos quando numa parada entrou um bebadopara sua infelicidade e foi sentar justamente au seu lado sem nenhuma delicadeza ele foi se jogando para sima da coitada ela u jogou de volta e falou apontando-lhe o dedo
-seu BEBADO
-sua feia
-seu bebado
-sua feia
bebado então falou:
-posso ta bebado mas amnhã to bom e tu vai continua feia
BÊBADO CARA DE PAU
Um bêbado entra no ônibus e passa pela roleta sem pagar. O cobrador fica apenas observando o bêbado se deslocar pelo corredor em direção ao fundo, quando o motorista dá uma freiada brusca para pegar outro passageiro. Fazendo um esforço danado, o bêbado consegue se manter em pé. O ônibus começa a andar novamente e o bêbado vai com tudo para trás. Outra freiada brusca e o bêbado vai com tudo para frente. E assim sucessivamente. Depois de tanto se equilibrar, o bêbado com a maior cara de pau dá o sinal para descer. Aí o cobrador se enfeza e berra para o pobre ébrio: "Ei, você não vai pagar não?!". E o bêbado prontamente responde: "É claro que não. Eu fui andando o caminho inteiro..."O LITRO DE CANA
O bêbado vinha com um litro de cana debaixo do braço. Ao descer a escadaria que dava acesso a sua casa, tombou e desceu de escada abaixo embolando. Lá embaixo o bêbado depois de cair, sua primeira preocupação foi com o litro. Passando a mão pelo o corpo viu que estava todo molhado, imediatamente gritou Deus queira que seja sangue.PASTOR
o pastor batizando os crente num rio, pega o crente colocava a cabeça dele dentro da água e dizia:
- Viu Jesus?
todos respondiam:
-Sim!
Até que chegou a vez do bebado.
o Pastor pegou o bebado ponhou sua cabeça na agua e disse:
- Viu Jesus?
o bebado:
-Não!!
e assim foi umas quatro cinco vez, ate q uma hora o pastor pegou e ponhou a cabeça do bebado de novo e disse:
- Viu Jesus?
e o bebado:
- O senhor tem certeza q ele caiu por aqui?FÉRIAS DE VERÃO
Férias de verão e o "Cidadão" realiza uma ultrapassagem de
alto risco em pista dupla numa dessas rodovias do Litoral.
Logo em seguida é abordado por umas destas "Blazer" da Polícia Rodoviária e o Guarda diz:
- Bonito, Heim ???
E o proprietário do Velho Maverick caindo aos pedaço responde com ironia:
- BONITO E VELOZ!!!
Incrédulo, o Policial olha para dentro do carro e pergunta para a esposa do maluco:
- Seu marido é sempre "engraçado" assim ?
- Só quando embriagado, seu Guarda! (responde)
O Policial da mais uma outra verificada por dentro do carro e percebe que a esposa do maluco
está carregando uma Criança de 4 anos na frente e atrás do veículo está a sogra do proprietário do Maverick;
O policial pergunta novamente:
- Me diz uma coisa...CADÊ O CINTO DE SEGURANÇA ?
- Está lá atrás no porta malas amarrando meus botijões de gás!!! (responde a sogra)
Muito irritado o Policial resume:
- Bom... se é desse jeito... eu vou ter que tirar a carteira do Seu marido!PÃO OU PÃES ?
Havia um bebado chamado João.
Ele estava bebendo em sua casa quando sua mulher lhe pediu para ir na padaria comprar tres pães.
Ele foi,quando chegou disse:
-Me da Tres pão!?
E a moça disse:
-e bebado burru, não é tres pão e sim tres pães!
O bebado foi embora e sua esposa disse:
-Trouse os quatro pães que eu pedi?
E ele disse:
-Não eu só trouse tres!
-Então vai buscar mais um!
Ele foi e disse:
Moça me da um pães!?
E ela disse:
-E bebado burro não é um pães e sim um pão!
O bebado olhou para ela e ficou calado então ela disse:
-O que foi?
E ele disse:
Estou pensando se vou mandar você toma no cú ou nos cús!
BÊBADO E O COBRADOR DE ÔNIBUS
O bêbado entra no ônibus e diz:
- Si meu pai fossi um gatu e minha main uma gata eu siria um gatinho! E continuou - Si meu pai fossi um galo e minha mãe uma galinha eu seria um pitinho!
O cobrador irritado berra:
- E sua mãe fosse uma puta e seu pai um vagabundo?
- Dai eu siria cobrador di onibos!A MOSCA
um cara foi beber num bar mais ele num tinha dinheiro então resolveu pegar uma mosca ai sempre que o balconista colocava a cachaça dentro do copo ele bebia um pouco e colocava a mosca, e depois falava pro balconista olha tem uma mosca no meu copo, aí o balconista respondia, ôh desculpa derrama ali pra eu colocar de novo,e la no canto tinha um bebado so olhando, depois q ele tinha tomado umas 4 que ja estava satisfeito ele disse pro balconista, aew cara deixa pra la depois eu venho de novo beber aqui ta!
dai o balconista responde beleza cara!
quando ele ia saindo do bar o bebado que estava la no canto chegou no cara e falou!
- ei cara me empresta essa tua mosca aí pra eu beber um pouco!A MERDA
dois bebados estavam andando na beira mar ai um passaro chegou e cagou na cabeça de um ai ele disse:
-o que que tem na minha cabeça?
-merda.
-não eu estou falando do lado de fora!O DIARIO DE UM BEBADO
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna adizer:
- Pu.ta me.rda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu tô curado...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando,diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um vi.a.do e sua mãe uma pu.ta?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!
Passando a roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c.ú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,diz:
- Calma gente, eu só quero um!O BÊBADO E O COBRADO
o bêbado estava subindo no ônibus.Quando ele diz:-se meu fosse um gato e minha mãe a gata eu era o gatinho.-se meu pai fosse o cachorro e minha mãe uma cachorra eu era o cachorrinho.o cobrado ja enrritado pergunta:-se teu pai fosse um viado e tua mãe a sapatona tu era oq?,imediatamente ele responde:-um cobrado.
O ÉBRIO E A LUZ DO POSTE
Certo dia andando pelas ruas de campina grande pb, um ébrio vagava sem ter sono, parou em frente ao poste de energia elétrica e ficou batendo no poste e chamando ô de casa...
um homem saiu de uma casa visinha, e disse ao ébrio meu irmão tu não está vendo que não tem ninguém ai? o ebrio disse logico que tem a luz está acesa!BEBADOS NO ZOO
Dois bêbados no zoológico olhando os leões o dia todo,ate que chega a hora de fechar,um dos empregados vai ate eles e pede para que se retirem pois estava na hora do zoológico fechar,um dos bêbados responde apontando para jaula dos leões,não vamos sair agora,o filme esta na melhor parte....O BEBADO E O POSTE
Uma madrugada de sábado,uma viatura de policia estava fazendo a patrulha quando avista um homem batendo num poste e resolve ver o que ele queria,o amigo por que esta batendo no poste,pergunta um dos policiais,o bêbado responde,quero entrar em casa mais ninguém abre a porta,os policiais acham graça e resolvem dar corda ao bêbado falando,acho que não tem ninguém em casa amigo,o bêbado responde,tem sim a luz esta assesa......PINGUÇOS
Dois bêbados conversam:— Você não sabe da última. — disse o primeiro.— O que foi? — responde o outro.— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?BEBADO NO DESERTO
3caras se perderam e foram parar no deserto!
ai eles acham uma uma lampada magica
e um dis:
-nossa ece negocio ta sujo e esfrega...
então um genio aparece e diz:
-vcs tem 3 pedidos um para cada um falem oq querem corra e pule.
o1º diz=eu quero dinheiro, saiu correndo pulou e caiu em uma
piscina de dinheiro...
oºdiz=eu quero agua, saiu correndo e pulou e caiu em uma piscina
de agua...
e o3º tava meio bebado = mesmo acim disse=eu quero pinga saiu
correndo e e e e e e e e trupicou e falou bosta (pq trupicou)
e caiu numa pscina de bosta...
A FRASE CERTA
O marido chega bebado em casa tarde da noite,derruba um vaso de flores,vomita no tapete,derruba a tv e vai se deitar,ja de manha ele acorda com café na cama e um bilhete de sua mulher que dizia:
Meu amor fiz seu café com torradas que eu sei que vc adora,te amo.
apos ler o bilhete ele fica espantado pois avia chegado bebado em casa quebrado tudo e vomitado no tapete,apos tomar o café ele vai até a sala onde esta seu filho e lhe pergunta:
O filho me responde uma coisa,o que deu na tua mãe em? eu cheguei bebado tarde da noite quebrei tudo aqui e ela me da café na cama e deixa um bilhetinho dizendo que me ama,o que ouve em? o filho responde:
Olha pai,quando o senhor chegou apos quebrar tudo e vomitado o tapete o senhor foi se deitar de calça e tudo,ai a mãe resolveu tirar a sua calça so que nesse momento o senhor falo,não moça não faça isso eu sou casado....
Resumo da historia:
Vaso de flores,50 reais
Tapete,200 reais
tv,350 reaisBRIGA E CONFUSÃO
Um cara chega num bar e no balcão pede uma bebida e diz
Essa eh pela briga e pede outra
Essa eh pela confusão
E continua Falando isso varias vezes
Uma certa hora o dono do bar pergunta por que toda hora ele fala q uma eh pela briga e outra eh pela confusão ai o cara diz a briga q vai rolar entre eles e a confusão q vai ter por q ele não tem dinheiro para pagar as bebidas.O BEBADO E A LAMPADA MAGICA
O bebado ia caminhando pela rua quando derrepente ele vê numa lixeira uma lampada,ele pega olha e da uma esfregada e algo inacreditavel acontece,sai um genio de dentro da lampada,o genio fala,ola você me libertou por isso vou realizar dois desejos seu,pode pedir o que quizer,o bebado todo alegre fala,dois desejos e? então eu quero uma garrafa de pinga que dure pra sempre,o genio fala,que assim seja,do nada nas mãos do bebum aparece uma garrafa de pinga,o bebum bebe e bebe e a pinga nunca termina,o genio pergunta,você tem mais um desejo,qual sera?,o bebum fala,a eu tenho mais um desejo e? então me vê mais uma garrafa dessa...O BAR DA LINGUÍÇA
Havia dois bêbados!!!
Estes tinham bebido todas, mas não tinham dinheiro pra pagar, então um teve uma idéia.
- Já sei! Hic!! A gente compra uma linguíça e começa a chupar, assim o dono do bar fica puto com a gente e manda a gente embora sem pagar!!
- Boa.. Hic!! idéia.
Então um dos bêbados foi denominado o chupador oficial. E lá se foram os dois, passando de bar em bar, bebendo todas e depois chupando a linguiça pra poder sair sem pagar.
Quando eles ja estavam no 27º bar...
- Cara, eu estou cansado de ser o chupador, agora quem chupa é você.
- Acho que não vai dar.
- E porque não???
-É que eu perdi a linguiça no 3º bar!!!RIMAS
Um bêbado saiu do bar e ouviu uns barulhos na igreja e resolve entrar la ouviu o padre dizendo:
-Agora todos que largaram o alcoolismo sentem.
Então todo mundo sentou e o bêbado disse:
-É padre parece que so nos dois estamos nessa na cidade
BEBENDO MODERADAMENTE
A mulher estava cansada do marido chegar em casa todo dia bêbado.
Um dia, após ele chegar de um bar cambaleando de tão bêbado, ela lhe disse:
-Chega! Não aguento mais isso! Ou você bebe moderadamente, ou a gente vai se separar!
O marido ficou preocupado com aquilo. Resolveu fazer o que sua mulher disse.
Um dia, chegou no bar e pediu quatro garrafas de cerveja. Após tomá-las, ele pensou, bêbado:
Vou fazer o que minha mulher falou.
E gritou pro garçom:
-Garçom, traz pra mim cinco garrafas de Moderadamente!BEBADO COMPULSIVO
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!O BEBADO EO JUMENTO..
Um belo dia um bebado estava passando e ouviu um choro muito chato e viu que erra de um jumento. eo o senhor paulo que era o dono do jumento disse ao bebado : se voce fazer ele para de chorar de pago 400,00 entao la foi o bebado ele disse ao senhor paulo : entao laaaaa vou eu em .AMIGAS BEBADAS
Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
'-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...'
O outro:
'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo,lucas e toda a turma da faculdade.'O SALVAMENTO HEROICO
Um bêbado estava dirigindo por uma estrada em alta velocidade quando derrepente perde o controle do carro bate numa arvore e acaba ficando pendurado num penhasco de dez mil metros de altura,tava na quela cai não cai quando surge um homem mascarado com uma capa preta e montado em um cavalo preto,ele salva o bebum e saca uma espada e faz a letra Z no peito do bebum e pergunta:
Você sabem quem eu sou?? o bêbado olha e fala:
Obrigado por me salvar Zuperman........
BÊBADO DO IBGE
Um bêbado entra no ônibus e diz:
-Quem é corno levanta a mão.
Mas só três homens levantaram a mão,então ele muda a pergunta:
-Quem é corno levanta a mão e quem é viado fica com ela abaixadaDISCUSÃO
Tinha dois fazendeiros
Então um fala pro outro
-João,A gente podia faser o nosso gado procriar,depois q nascer o bezerro nos dividimos
-então ok.
então nasce apenas um bezzerro,
Então Joaquim fala:
-O Bezerro é meu,sem meu boi nada teria feito sua vaca
então joão fala
-é minha por que sem a minah vaca tbm nada seu boi teria feito
O caso vai pra policia
Chegando lá o delegado fala:
-Oq aconteceu?
-Nós cruzamos nosso gado e so nasceu um bezerro então eu falei pro João:O Bezerro é meu,sem meu boi nada teria feito sua vaca-disse Joaquim
-é mas nada teria feito o boi dele sme minha vaca
o delegado irritado fala:
-vão embora isso não é caso de policia.
Então os vaqueiros vão embora,atravessam a rua e ficam na frente de um bar
então Joaquim fala:
-Porra,O bezerro é da PUTA QUE PARIU
nisso um bebado passa e fala
-Cade meu bezerro??BEBADO NA PRAIA
Um cara e uma mulher estavam em um bar e dai o cara pegou a mulher e levou para a praia e comessou os amassos ai ela fala amor a areia esta batendo no meu rosto ele pega latinhas e circula ela de latinhas de coca-cola e continua os amassos e ela fala amor estou com frio e ele cobriu ela com o casaco e continua os amassos daqui a pouco ela fala amor e a camisinha?Ele foi na farmacia enquanto isso passava com bebado na praia e fala assim nossa duvido que ai magem da pepsi ganhe da coca-cola..DEIXE A VIDA ME LEVAR
o bebado estava encima de um ferro cantando deixe a vida me levar
e dai chega um policial. E diz eu desse dai e o bebado responde porque o policial diz; eu sou uma autoridade me respeite
e o bebado diz tabom e desceu chegando lá embaixo o policial diz quem é vc o bebado responde ué eu estava ai em cima e agora vc n me conheçe mais.BEBADO
o bebado chega na igreja e fala deus por favor entra em mim a un mosquito entra na bunda dele ele fala por ai nao deus
ESFORÇO
o Bebum ja tinha tomada todas ate que ficou sem dinheiroe começaram zoar ele: emite uma galinha que te dou uma caixa de cerveija o bebum imitou uma galinha, logo depois diseram para ele imitar um macaco que ele ganhava duas caixas de cerveja, e ele imitou, logo depois diseram pra ele imitar a lacraia que ele ganhava tres caixas de cerveja ele imitou, depois diseram agora imite uma prostituta o bebum ja cançado disse: eu vo imitar e meu penis dentro da buceta da sua mulher por que ela ja e a prostituta...o bebum chega em casa e diz para a mulher ganhei 6 caixas de cerveija e esse lindo jesso no meu pescoço e esses lindos dentes quebrados...A ASSOMBRAÇÃO
Tinha em um Bar um Bebado que bebia sem parar, depois de virar umas 15 garrafas e ficar extremamante bebado ele resolveu voltar pra sua casa, andou até chegar em casa e quando Chegou trocou algumas palavras sem sentido com sua mulher e foi direto ao banheiro para descarregar o que havia bebido, e então ele foi ao Banheiro e quando Saiu do Banheiro falou pra sua Mulher:
- Po essa casa ta mal assombrada
- Por que ?
- Eu Abro a porta do banheiro acende a Luz eu Fecho a porta apaga, deve ter uma assombração.
- Pô cara você mijou na geladeira denovo !?BÊBADO NO ÔNIBUS
Um bêbado entrou em um ônibus,
é sentou do lado de um moça ele a olhou é disse:
- Como você é feia.
A moça olha e rosponde:
- E você seu Bêbado nojento.
É o bêbado imediatamente respondeu:
Mais amanhã estou curado.A PISCINA MAGICA
Um grupo de amigos viseram uma piscina magica,era só cair na piscina gritando o que vc quer que caia do céu pra vc.o primeiro amigo cai na piscina e pede mulheres entao cai variais mulheres pra ele!
O segundo vai e pede dinheiro entao cai dinheiro pra ele!
Eo terceiro que está bebado escorega e cai na piscina falando mer.da!
OS MAIS ESPERTOS DO MUNDO
Em Um Concurso de Inteligencia Foram Selecionados Duas Pessoas, Um Brasileiro, e Outro Indiano.
Foram Procurar Nas Ruas Indianas e Brasileiras.
Escolheram o Mais Esperto Indiano, Mas, Na Hora de Escolherem o Brasileiro, Se Confundiram e Pegaram Um Bêbado Qualquer.
Chegando No Concurso, Colocaram Os Mesmos em Uma Sala, Mais
Tinham Uma Regra, Não Podiam Falar, Só Podiam Fazer Gestos.
Então, Começaram.
O Indiano Levantou Um Dedo
O Brasileiro Levantou Dois
O Indiano Levantou Trêz
O Brasileiro Levantou Quatro, Cinco Levantou O Braço e Rodou
Em Seguida, O Indiano Fez Um Gesto de Tudo Ok
O Brasileiro Estendeu a Mao E Fez Uma Pessoa Passeando
Em Seguida, O Indiano Colocou Uma Maçã Em Cima da Mesa
E o Brasileiro Colocou Uma Bigorna
De Repente O Indiano Fez Uma Pausa E Foi Falar Com Os Jurados:
- Esse Brasileiro è Muito Esperto!
- Por que? - Perguntou Os Jurados
- Eu Disse Que Tinha Um Dedo,
Ele Falou Que Tinha DoisO BÊBADO COM A ERVILHA
Um Bêbado estava no bar e estava tentando pegar a ervilha com o palito, mas não estava conseguindo.
Um senhor vê a cena, pega o palito e espeta a ervilha.
O Bêbado grita:
- Tambem, depois que ela já está cansadinha eu também consigo.CAGANDO NA CAMA
O zé chega em casa e vai dormir quando acorda ve um homem barbudo na sua frente.Assuntado pergunta:
- Quem é você?
E ele responde
- Sou são pedro e você esta no céu
- Não é possivel. não chegou minha hora. Responde assustado
- Calma, você tem 2 opções: Ou você volta a terra como cadela ou volta na terra como galinha
Ele pensa:
- se eu voltar a terra como cadela,na época do cio varios cães vão me enrrabar todinha. se eu voltar a terra como galinha...
- eu quero voltar a terra como galinha
Seu pedro manda ele de volta a terra
Quando acorda o zé da uma conferida em si e diz:
- caralho, virei uma galinha
Depois ele vê um galo grande chegando em sua direção e ele diz:
- você é nova no galinheiro
- sim. sou sim
- então novata, você tem 2 opções: ou vai pra ala das reprodutoras ou das que botam ovos
Ele pensa
- caralho se eu for pra ala das reprodutoras vão me comer pra cacete,mas eu num sei botar ovos
- olha seu galo eu não sei botar ovos.MONOLOGO DE BEBADA
MONÓLOGO DA BÊBADA ! ! !Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura
acaba por cair e fica sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei...
- Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!BEBADO E O ACIDENTE..
Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o caralho, amassou foi é tudo..=D
HISTORIA DO BÊBADO
Certo dia o bêbado estava parado no ponto de ônibus, quando passa uma mulher feia, logo ele vai dizendo:
_O mulher se é feia em?
A mulher finge que não escuta mas o bêbado persiste:
_O mulher se é muito feia!
A mulher não aguenta e responde muito nervosa
_Mas pelo menos não sou um bêbado!!!
Irônico o bêbado responde:
_Amanhã eu melhoro!DENTRO DO ÔNIBUSNa roleta o bêbado soltou uma piadinha:
_Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua eu seria um cavalinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma égua eu seria um cachorri...
Interrompido pelo cobrador que lhe pergunta:
_E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
O bêbado respondeu:
_Eu seria uma cobrador de ônibus!
Passando pela roleta o bêbado diz:
_Do lado de cá todos são veados e do lado de lá e todo mundo corno.
Um homem grande e forte fala:
_Eu não sou veado não porra!
O bêbado responde:
_Então muda de lado pra não confundir.PIADA DO DIA
Pra onde a pinga vai?Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!Lavando os pecadosQuatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando
lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que
elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:- Qual o seu pecado minha filha?E ela respondeu:- Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...- Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água
benta e será salva!Em seguida perguntou para a outra:- Qual o seu pecado?- Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu
namorado.O CAMINHO ERRADO
Um bêbado estava andando pela rua, caindo pra cá e pra lá, e estava vestido de Homem aranha...Depois de um certo tempo, ele passa pela rua e vê uma freira num balcão, e quando a freira vê aquele bêbado ela diz com muita pena para ele...- Você está indo por um caminho muito errado irmão...e o bêbado diz...- Como assim???e logo em seguida a freira, pula em cima do balcão e para o espanto do bêbado ela estava vestida de freira apenas da cintura para cima, pois da cintura para baixo ela estava de calcinha, e disse ao bêbado...- A FESTA FANTASIA É DO OUTRO LADO, VAMOS LOGO, EU NÃO QUERO PERDER NADA...BÊBADO FAZENDO SERVIÇO DOMÉSTICO SÓ DÁ EM MERDA!
No bar chega um bêbado com as duas orelhas cheias de esparadrapo.
Lá encontra um velho amigo (também já meio mamado). O bêbado ao reparar nas orelhas do outro pergunta:
- O que aconteceu?
- A mulher viajou e eu estava passando roupa. Um homem ligou e eu, meio trocado das ideias, em vez de atender ao telefone me confundi e acabei atendendo ao ferro de passar. Então queimei a orelha...
- Mas porque a sua outra orelha também está toda enfaixada?
- Não é que o filho da puta ligou de novo!O PINGUÇO INSACIÁVEL
Um pinguço voltava de um bar, ele andando cambaleando, sem querer chutou uma lâmpada mágica, ajuntou e esfregou e saiu aquele Gênio PUFF!
-Você tem três desejos, o que você deseja?
(Falando com voz de doidão)
-Aaa, eu quero uma garrafa de cerveja que nunca acabe!
-Ok, seu desejo é uma ordem PUFF!
-Ainda lhe resta mais 2 desejos, o que você deseja?
-Sabe de uma coisa? Me dá mais 2 dessas!
SOU JESUS
Um bêbado disse ao outro
- Eu sou Jesus.
O outro disse:
- Quem te disse isso?
- Foi Deus.
- Eu não disse isso não....A BACTERIA
A BACTERIA QUATRO AMIGOS BEBENDO UM DOS AMIGOS JÁ MEIO BÊBADO POR NOME DE CHICO NÃO FALAVA MAIS SÓ ESCUTAVA O QUE ESTAVA MAIS SADIO COMECOU CONTAR QUE A SUA ESPOSA MORREU NO HOSPITAL PORQUE FOI CONTAMINADA COM UMA BACTERIA SEM ESCUTAR DIREITO, CHICO PERGUNTOU: - ELES FORAM PRESOS? OS OUTROS PERGUNTARAM - QUEM CHICO? - ESSE CASAL SÃO MEUS VISINHOS. - QUE CASAL CHICO? - BA E QUITERABRAHMEIROS
Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:
-Quem bebe brahma é brahmeiro!
-Quem bebe skol é skolcêis!
-E quem bebe antartica é o quê?
Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu:
-Quem bebe antartica é um mendigo filha da puta que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma!A COCA É FODA
Fazia tempo que não visitava o buteco, ando um tantão assim ocupado, porém, ninguém é de ferro, também preciso do meu momento de lazer, e entre um cerveja e outra com os amigos a falta de assuntos contrutivos levaram a começar uma sessão um tanto bizarra de piadas, resolvi compartilhar esta com vocês, pois, além de de falar de bêbado que tem tudo a ver com buteco fala tanbém de coca-cola, então lá vai:BÊBADO NO VELÓRIO
Um bêbado entra num velório, olha para o caixão que estava coberto com um pano desenhado um coração, e pergunta uma senhora:
— Por que está desenhado um coração?
A senhora responde:
— Por que ele era cardiologista.
Então o bêbado fala:
— Imagina se ele fosse ginecologista!
MINUTOS DE SABEDORIA
Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*Saudosismo:BEBADO
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!BAR
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......ONIBUS
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!O BÊBADO NO ONIBUS.
No onibus estava sentado um bebado sentado ao lado de uma mulher que segurava seu filho que era um neguinho, estava fazendo um calor infernal e a mulher começou a abanar o seu filho e o bebado disse:
- é dificil
A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bebado:
- é dificil
A mulher já irritada pergunta:
- o que é dificil rapaz?
E o bebado:
- é dificil fazer esse carvãozinho pegar fogo!
